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‘O instinto não procura, acha. O ser instintivo faz do mundo uma leitura seletiva q o torna imemorialmente familiar. O instinto é, por definição, isso: memória imemorial, lampejo platônico de um conhecimento q se enraíza no começo dos tempos e do mundo. O instinto é a encarnação da Lei Cósmica, e sua sabedoria transcende infinitamente o campo do indivíduo, para inseri-lo numa sabedoria arcaica. Q ele não pode modificar. O instinto está despregado da cruz da liberdade e sua estrutura corresponde aos grandes movimentos do Cosmo, à sucessão dos dias e das noites, às estações com seus coloridos vários, e aos cios cujas fogueiras queimam para extiguir-se, sem palavras, renovando-se em seguida.’

(Hélio Pellegrino)

Considerações  baseadas na minha lógica e desprovidas da necessidade de chegar a algum lugar:

- Instinto: impulso, desejo, aptidão inata, comportamento involuntário.

- Instinto, ao contrário do q se pensa, não é a liberdade. Animais não são livres para a ação. Todos têm as mesmas respostas, reações não mutáveis. Conseqüência de anos de evolução. É programação de DNA. Todos fazem exatamente tudo igual, não existem diferenças dentro de uma mesma espécie.

- A liberdade está na consciência. Na escolha entre seguir este ou outro caminho. A possibilidade de fazer as coisas de modo diverso transformou tudo. Isso é ser humano. Noção de realidade, explosão dos instintos, limitação através das regras impostas pela sociedade... O desafio justamente é essa articulação. Isso é puro Freud e a Teoria das Instâncias da Personalidade: Id, Ego e Superego. Isso pra mim, q sou simpatizante da teoria...

- Animal só tem Id. Simples. Determinado. Nós nascemos com o Id. Mas desenvolvemos o Ego e o Superego a partir das relações q estabelecemos com o mundo externo mais às nossas tendências inatas. Está armada a confusão. A Diversidade. A teia de ligações q faz com q cada um de nós seja único. Nasce a possibilidade de sermos livres. Pois não existe mais uma única resposta. Mas uma ampla gama de possibilidades...

- O mais fácil seriam as respostas iguais. Não gera tensão, nem conflito. Mas tolhe a liberdade. E o fascínio pela liberdade é a grande questão. Queremos sempre ser mais, fazer  mais, conhecer mais, viver mais... Fazemos escolhas todos os dias de nossa vida. E essas vão estar delineando cada vez mais o nosso futuro...

- Sim, qdo não se está preso somente às respostas automatizadas passa a existir a noção de tempo: passado, presente e futuro... A certeza de q o futuro acaba na morte do corpo. A necessidade de buscar algo q transcenda o corpo. Ou não.

Ás vezes eu queria ser uma planta carnívora...  Ser um gatinho já complica um pouco. Agora ser mulher, quase aos 30 anos, no século XXI, no Brasil, mais especificamente nesta capital maluca de São Paulo, separada com uma filha pequena pra criar, sem emprego fixo e com um superego do tamanho de um continente... Garanto q é bem complicado...

Mas sobre o q eu estava falando mesmo?

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Estou numa fase de afastamento... Não aconteceu nada de objetivo. Nem estou triste com algum fato real. Razões completamente subjetivas, pessoais e q ainda não foram dominadas nem por mim mesma... Aliás estou bem longe de estar triste...  Mas sabe do q eu precisava? Fazer algumas coisas q eu gosto, sem ter compromisso com nada, inclusive com as conseqüências... Mas as coisas não são tão simples. Não dá pra fazer tudo q se quer.  Mas como hj é sexta feira, eu viajo por aqui mesmo... Situações idealizadas...

COISAS Q ME DEIXARIAM MUITO FELIZ SE EU FIZESSE

- Ir pra alguma praia mais tranqüila à noite. Ficar sentada na areia, olhando o movimento das ondas, sentindo aquele cheiro característico q vem do mar. Ando com saudade de olhar pro mar...

- Ir pra Pedra da Laje, lá em Atibaia,  também à noite. Ficar deitada, embaixo do edredom, com uma garrafa de vinho, olhando as estrelas e uma lua cheia no céu... E deixar o som do carro ligado bem alto... Passar a madrugada assim...

- Sabe aquelas chuvas de verão? Bem fortes, mas com o sol aparecendo? Aquelas q duram pouco mas o suficiente? Queria tomar essa chuva... Ficar com os cabelos e as roupas molhadas. Sair andando por aí sob essa chuva. E depois tomar um banho bem quentinho.

- Voltar pra Veneza. Mas desta vez acompanhada pelo amor da minha vida. Passear de mãos dadas  pela Piazza San Marco. Como naquelas cenas de filme romântico em q o casal está no auge da paixão...

- Passar a tarde toda no cinema, assistindo um filme após o outro... Amo fazer isso!

- Guardar o superego na gaveta por um fim de semana. Esquecer julgamento,censura, códigos morais, modelos de conduta, tradições. Eliminar a consciência e a auto-observação.  Ser apenas desejo, impulso, vontade...

Por: Arnaldo Jabor

Olhe para um lugar onde tenha muita gente: uma praia num domingo de 40º,uma estação de metrô, a rua principal do centro da cidade. Metade deste povaréu sofre de Dor de Cotovelo. Alguns trazem dores recentes, outros trazem uma dor de estimação, mas o certo é que grande parte desses rostos anônimos tem um amor mal resolvido, uma paixão que não se evaporou completamente, mesmo que já estejam em outra relação.

 
Por que isso acontece? Tenho uma teoria, ainda que eu seja tudo, menos teórico no assunto. Acho que as pessoas não gastam seu amor. Isso mesmo. Os amores que ficam nos assombrando não foram amores consumidos até o fim. Você sabe, o amor acaba. É mentira dizer que Não. Uns acabam cedo, outros levam 10 ou 20 anos para terminar, talvez até mais. Mas um dia acaba e se transforma em outra coisa: lembranças, amizade, parceira, parentesco, e essa transição não é dolorida se o amor for devorado até o fim.

Dor de Cotovelo é quando o amor é interrompido antes que se esgote. O amor tem que ser vivenciado. Platonismo funciona em novela, mas na vida real demanda muita energia sem falar do tempo que ninguém tem para esperar. E tem que ser vivido em sua totalidade. É preciso passar por todas etapas:atração-paixão-amor-convivência-amizade- tédio-fim.

Como já foi dito, este trajeto do amor pode ser percorrido em algumas semanas ou durar muitos anos. Mas é importante que transcorra de ponta a ponta, senão sobra lugar para fantasias, idealizações, enfim, tudo aquilo que nos empaca a vida e nos impede de estarmos abertos para novos amores.

Se o amor foi interrompido sem ter atingido o fundo do pote, ficamos imaginando as múltiplas possibilidades de continuidade, tudo o que a gente poderia ter dito e não disse, feito e não fez. Gaste seu amor. Usufrua-o até o fim.

Enfrente os bons e maus momentos. Passe por tudo que tiver que passar, não se economize! Sinta todos os sabores que o amor tem, desde o adocicado do início até o amargo do fim, mas não saia da história na metade. Amores precisam dar a volta ao redor de si mesmo, fechando o próprio ciclo. Isso é que libera a gente para ser feliz novamente.

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10 Coisas que eu faço, mas que eu mesma acho estranhas...

ou

‘De Perto Ninguém é Normal’... (Caetano Veloso)

1) Comer arroz branquinho e bem soltinho, quente com limão espremido. MUITO limão. Arroz nadando no limão;

2) Colocar água mineral em garrafa de plástico e sair andando com ela por aí, mesmo em casa, ao invés de tomar água em copo;

3) Tomar suco de melancia sem gelo, sem água e sem adoçante;

4) Dormir com pouca roupa, independente do tempo, e com 2 edredons e 4 travesseiros;

5) Amo Bala de Anis. Tô falando isso pq ninguém gosta!

6) Adorar temporal à noite... Desses com chuva de pingos grossos q batem forte na janela, com trovões, relâmpagos e vento. Fico feliz e tranqüila. Mas acho um absurdo pq enquanto estou aqui protegida têm pessoas sofrendo com inundações ou voltando do trabalho... Aí me sinto culpada pela minha satisfação...

7) Ficar olhando para as pessoas na rua e imaginar uma historinha de vida para cada uma delas: fazer casamentos, inventar profissões, filhos, preferências... E acreditar q deve ser mesmo como imaginei! rs

8) Outra sobre água: levo água para o meu quarto à noite. Mesmo q eu não esteja com a menor sede e ela amanheça intocada. Mas se não tiver água ao meu lado, não consigo dormir...

9) Cada vez q eu estudo ou releio sobre a classificação das doenças psiquiátricas, fico achando q eu correspondo ao perfil de cada uma delas, todas ao mesmo tempo! Isso quer dizer q tenho TOC, sou bipolar, esquizofrênica, paranóica, delirante, tenho síndrome do pânico, fobias, ansiedade social, fora outros transtornos de humor todos misturados...

10) Ando pelo meu apartamento durante a madrugada sem acender nenhuma luz. Mesmo qdo estou sozinha. Tenho mania de ficar no escuro... Só q como tb não passo mais de 6 meses com os móveis nos mesmos lugares, isso às vezes me causa um inconveniente: ando à noite pelo ap, não lembro q fiz as tais mudanças e dou de cara com algum móvel q não estava lá na noite anterior.

Descobri essa música da Ana Carolina um dia desses. E depois me disseram q estava tocando em novela. Destesto qdo a música começa a tocar em novela...rs Mas não adianta, essa não perdeu a graça mesmo assim. E o mais interessante é q postei a música outro dia na Comunidade q eu sempre falo do Orkut, num dia cheio de letras de música e poemas... Algumas pessoas comentaram da música ligando a determinados momentos da vida delas. Tem certas letras q fazem isso mesmo... Definem com precisão os sentimentos...

PRA RUA ME LEVAR

Não vou viver, como alguém que só espera um novo amor
Há outras coisas no caminho onde eu vou
As vezes ando só, trocando passos com a solidão
Momentos que são meus, e que não abro mão
Já sei olhar o rio por onde a vida passa
Sem me precipitar, e nem perder a hora
Escuto no silêncio que há em mim e basta
Outro tempo começou pra mim agora

Vou deixar a rua me levar
Ver a cidade se acender
A lua vai banhar esse lugar
Eu vou lembrar você

É mas tenho ainda muita coisa pra arrumar
Promessas que me fiz e que ainda não cumpri
Palavras me aguardam o tempo exato pra falar
Coisas minhas, talvez você nem queira ouvir
Já sei olhar o rio por onde a vida passa
Sem me precipitar, e nem perder a hora
Escuto no silêncio que há em mim e basta
Outro tempo começou pra mim agora

Ontem um amigo me perguntou pq eu não escrevia aqui sobre um determinado assunto q eu acho q só diz respeito a mim e a ele. Eu me lembrei então de uma frase da Clarice Lispector:

“ Não pense que eu escrevo aqui o meu mais íntimo segredo, pois há segredos que eu não conto nem a mim mesma. E não é só o último segredo que eu não revelo: há muitos segredinhos primários que eu deixo que se mantenham em enigma...”

Não é preciso ter nada escrito para lembrar do q vivemos. De nada adiantou apagar todos os emails, todas as mensagens via celular, apagar todo o histórico das nossas conversas... Sentimentos não podem mesmo ser registrados. E hj eu não tenho nada a não ser os sentimentos. Nada a não ser a memória e as lembranças da nossa história. E isso é TUDO! Uma vez ele disse: "Conservar algo que possa recordar-te seria admitir que eu pudesse esquecer-te..." (W.Shakespeare) Mais uma das milhares de coisas q ele falou durante o tempo q estivemos juntos e ele tinha razão.

Na primeira madrugada depois q nos conhecemos, ele passou em claro. E uma das coisas q ele fez foi ler o Capítulo “Fidelidade” do livro ‘Pequeno Tratado das Grandes Virtudes’de André Comte-Sponville. Depois da primeira vez q ele citou esse livro, ele voltou a mencioná-lo inúmeras vezes durante o tempo q convivemos. Eu nunca havia lido. Nunca tinha ido atrás...

Hj falei com ele pelo telefone. Pareceu-me bem magoado com o email q eu mandei pra ele. E disse q eu fui infiel à nossa história. Q eu escrevi ter comemorado ter ficado livre dele (depois vi q cometi esse absurdo...) E q eu expus nossa vida aqui no blog... E ele me sugeriu q eu lesse o tal capítulo tantas vezes citado. Eu fiz tudo o q ele disse sim. Ele tem toda razão. Eu distorci a nossa história muitas vezes, colocando sob o meu prisma. Q não era o único e talvez o menos isento de julgamento distorcido.

Ouvi demais o q as outras pessoas falavam sobre a nossa história, sobre a nossa condição, sobre as intenções dele...Distorci dentro de mim cada palavra, cada sensação, para não me envolver, procurando sempre indícios de mentira, de manipulação, sempre com o objetivo de tornar a nossa história mais uma como tantas outras. E de verdade? Eu me dei muito mal.

A minha maneira de ver a vida não é a única. E muito menos a mais correta. Mas eu só entendi a visão dele sobre a nossa história e sobre a forma como ele enxerga a vida, depois q li o tal capítulo do livro. Hj... Tarde demais. Depois q eu já tinha acreditado na minha triste historinha do cara q nunca sentiu nada por mim, bastante conveniente pra justificar meu afastamento e a nobre retirada da minha pessoa de um envolvimento completamente fora dos padrões morais.

Quer saber? A verdade é q ninguém viveu o q se passava entre nós. Ninguém sabe o q a gente viveu. Ninguém sabe a intensidade de tudo q rolou. E ao invés de eu ter passado aqui a dimensão correta dos fatos, eu distorci, criando uma história paralela q eu quis acreditar com todas as minhas forças. Pra poder fugir de algo q eu mesma não achava correto. Para não ir contra os meus princípios. Para acreditar q nada daquilo era verdade pra ficar mais fácil de lidar com a minha consciência. E se fosse haver julgamento de alguém, q fosse pela história verdadeira. Não por uma série de fatos distorcidos por uma pessoa querendo fugir de si mesma.

Agora não estou mais preocupada com julgamentos... Não estou mais me importando com o certo e o errado. Com o q é mais justo, mais digno, dentro de padrões éticos e morais... De q me adiantou tudo isso a não ser pra magoar uma pessoa q desde o início só me deu muito mais do q recebeu de mim? Q aturou meus questionamentos? Q aceitou todas as minhas desculpas... Q muitas vezes me aconselhou em situações práticas da minha vida... E q nunca sequer encostou em um único fio dos meus cabelos...

Eu espero q um dia ele me perdoe por ter sido tão fria e tão insensível aos sentimentos dele. Por ter feito pouco da nossa história. Por não ter valorizado e por ter desmerecido o q vivemos. Na verdade, ele agiu com respeito em todos os momentos e com todas as pessoas envolvidas na história. Eu faltei com a verdade à nossa história e aos nossos sentimentos. Eu não tive como evitar me apaixonar por ele. Aconteceu. E só eu sei o qto eu fui infiel a mim mesma e o qto eu me magoei pra fingir q nada estava acontecendo. Mas se me magoei, imagina o q posso ter causado fazendo com q ele assistisse a toda essa enganação q eu promovi a mim mesma e em público...? Só posso dizer q a minha tentativa de me enquadrar aos padrões me fez muito mal. E fez mal a alguém com quem me importo demais. Espero q um dia a mágoa passe. Vou arcar com as conseqüências sim. E com os julgamentos tb. Mesmo pq nada é tão ruim perto de saber o qto eu não fui fiel a mim, a ele, à nossa história. Q ironia aprender a ser fiel numa história permeada pelo tema infidelidade...

Capítulo 'Fidelidade' do livro citado:

 http://geocities.yahoo.com.br/mcrost04/pequeno_tratado_das_grandes_virtudes_03.htm

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Hj eu encontrei um caderno de enquete. Meu caderno! De uns trocentos anos atrás... Sabe o q é caderno de enquete? Aquele q vc dava pras amigas e tb pros meninos (geralmente q vc ou suas amigas estavam afim) responderem. Perguntas básicas, para traçar um perfil daquela pessoa, ter todos os dados pessoais atualizados e ainda descobrir quem estava afim de quem. As meninas da minha época estavam interessadas nisso: nos meninos. Enquanto eles estavam preocupados com a bola de futebol e as olimpíadas esportivas do colégio. Eu ri muito com as minhas perguntas, com as respostas ingênuas...Caso as meninas decidissem fazer esses cadernos hj em dia, dados como e-mail, página na web ou blog deveriam ser acrescentados... De uma certa forma quem preenche os dados do orkut acaba respondendo o tal caderno de enquete: fica tudo lá, exposto. E o q vc quer expor além do solicitado acaba colocando no item ‘quem sou eu’. Claro q eu me empolguei e me deu vontade de responder hj, aos 29 anos, as perguntas q eu respondi aos 11 anos de idade... Sim, longos 18 anos separam a menina da mulher de hj... E isso foi ridiculamente divertido! Pode alguém perder tempo com isso?! rs... Eu perdi! Mas vou colocar só o  q daria pra responder. Pq professor preferido e matéria preferida, nem vai dar! rs Olha só:

Pedra Preciosa: Diamante, óbvio... rs Mas adoro Água Marinha.

Animal: Borboleta. Pela simbologia.

Instrumento Musical: Violão. Não sei tocar, mas sou capaz de ficar horas ouvindo quem sabe...

Um Lugar: Minha casa. Mas se for um lugar imaginário: uma praia deserta, com um sol lindo... Ou uma lua cheia...

Estação do Ano: Inverno ou Verão.

Roupa: Vestidinho Básico Preto... Fácil...rs

Número da sorte:  7 e 9

Um Sentimento: Amor

Uma pergunta: Por que?

O q tem na sua mochila: O q tem na minha bolsa: carteira, agenda, escova de cabelo, escova de dentes, pasta dental, coisas pra prender o cabelo, batom, gloss, rimel transparente, espelho, pinça, celular, caneta, paracetamol,  trident de canela, acho q só...

O q vc gosta de fazer no fim de semana? Assistir DVD, sair pra dançar, conversar MUITO ou NADA (depende de como estou), depende da companhia.

Tem algum hobbie? Atualmente não. Tenho uma mania besta de ficar comprando revista feminina. Todas as publicações principais, todos os meses.

1º Beijo: Foi com um primo de uma colega de escola numa festa de aniversário. Eu tinha 11 anos. E ele 15! rs Foi bem bonitinho, dançando coladinho...

1º Namorado: Foi o Wesley, namoradinho de colégio. Não lembro muito bem, acho q rolou um beijinho e a gente chegou a chamar aquilo de namoro. Coisa de criança. Mas o 1º namorado mais ‘sério’ foi o Tiago, com quem fiquei dos 12 aos 13 anos.

Tem Namorado? / Está gostando de alguém? Não pra 1ª pergunta. 2ª: Dado não publicável. E se quiser implicar pq pulei, problema seu! rs Não é da conta de ninguém a minha situação amorosa... rs

Como foi e por quem foi a última vez em q se apaixonou: Foi por um cara com quem passava mais de 6 horas por dia juntos, mesmo ele morando em outro estado...

O q a pessoa q gosta de vc tem q fazer pra te conquistar? Eu não sei responder isso... Pq já me apaixonei pelos tipos mais diferentes! É uma química q dá na hora. Não sei explicar...

Qual é o presente perfeito? Aquele q vem com um cartão escrito pela própria pessoa. Adoro flores... Mas o presente perfeito depende de quem vai dá-lo.

Frase q gosta: ‘Aprendi com a Primavera a me deixar cortar e a voltar sempre inteira’. (Cecília Meirelles)

Deixe uma mensagem para a dona do caderno. Isso me lembrou aquele filme ‘A Dona da História’ com a Marieta Severo... Em q a adolescente e a mulher madura conversam durante o filme todo. Eu teria um milhão de coisas pra falar pra Pri de 11 anos... rs Mas isso dá um livro! E sabe do melhor? Ela teria muitas coisas pra me fazer resgatar...

- Mas vc tem botão de liga e desliga por acaso? Como vai simplesmente apagar uma história q viveu? Vc ainda está apaixonada por ele?

- Então... Mas foi por uma ilusão. Uma mentira q eu quis acreditar. Acho q me foi conveniente acreditar naquilo tudo por um tempo. Na verdade eu tenho teorias sobre o q aconteceu. Certezas eu nunca vou ter...

- E vai fazer o q agora? Eu duvido q vc consiga simplesmente esquecer q aconteceu. Eu já te disse o q eu penso dele. Ele nunca te mereceu. Ele se aproveitou de uma situação. Pra ele era muito conveniente. Vc merece muito mais. E vai ter se vc deixar as pessoas se aproximarem. E parar de fugir.

- Mas eu deixo as pessoas se aproximarem de mim...

- Deixa? Tem certeza? Agora mesmo, neste momento... Vc está deixando?

- ...     ...     ...

- Pq vc não olha pros lados? Pq vc se faz de cega pra tudo q acontece ao seu redor? Sabe pq vc prolongou tanto a história com esse cara? Pq vc ficava segura. Primeiro pq era virtual e vc nunca acreditou mesmo q fossem se encontrar. Depois q ele tinha um compromisso. Isso fazia vc, a certinha e moralista, ter mil desculpas pra se afastar qdo sentisse q a coisa poderia se tornar real. Vc não se apaixonou não. Gostava dele porra nenhuma! Vc aceitou uma situação conveniente. Exatamente como ele. Vai ver q vcs se mereciam! Era muito fácil pra vc viver aquilo com uma pessoa q não fazia parte da sua vida. Vc não se comprometeria. Não precisaria corresponder às expectativas dele, não precisaria se envolver de verdade. E vem reclamar de envolvimento? Vc no fundo não quer se envolver com nada e nem ninguém!  E isso vai afastar quem se interessa por vc. Vc nunca se apaixonou por ele. Sente falta é da rotina q vcs tinham, do mundo de faz de conta q criaram. Vc se acostumou, ele passou a ser um hábito. Não tem nada de sentimento nisso.

- Vc não está sendo justo...

- Vc não é justa! Nem com os outros e nem com vc... Vê se vc dá algum passo em direção a algo concreto e real? Vc foge! Pára de fugir! Experimenta. Vê no q vai dar.

- Qdo eu achar q vale a pena eu vou fazer isso...

- O q é preciso ser feito pra vc achar q vale a pena?

- Eu realmente não sei. Engraçado... Um amigo me disse nessa semana q esperava q eu não me fixasse no beijo q nunca foi dado, na presença q sempre foi ausência, na ilusão de uma história inventada. Pq qdo algo não acontece, dá pra idealizar. E vc transforma aquilo num conto de fadas imaginário. Eu não sou assim. Não faço isso.

- Então vc está dizendo q vai virar a página com esse cara? Posso acreditar?

- Já virei. Ou ainda não deu pra entender?

- E se aparecer outro igual. Igual a ele existem tantos outros... Podem fazer a manutenção dessa sua vontade de ficar a salvo.

- Ele não foi igual a ninguém. O q eu vivi com ele pode ser o absoluto do clichê e do vulgar. Histórias assim acontecem em cada esquina. Mas foi a minha história. Não serve mais pra mim agora. Mas foi válida durante um tempo.

-Ok, se vc acha assim... Tantas pessoas querendo oferecer muito mais...

- Desliguei. Deletei. Esse já foi. Pelo menos da forma como era já foi. E eu quero muito mais. Não entendo pq vc está sendo tão crítico...

- Não entende... Pq eu gosto de vc e quero te ver feliz.

- Isso é o q mais ando ouvindo...rsrsrs Chega a ser cômico! Todos gostam de mim e querem me ver feliz. Mas cada um me apresenta a forma q acha conveniente para q eu seja feliz. Eu ouço, tá? Mas o poder de decisão sempre está na minha mão.

- Eu nunca disse q não estava. E confio no seu poder de julgamento. Apesar de achar q vc está fugindo...

- ...    ...    ...

Mais Uma Vez Amor, Brasil, 2005. Diretora: Rosane Svartman. Elenco: Juliana Paes e Dan Stulbach.

‘Os opostos se atraem. Mas não necessariamente se misturam’.

Música Tema:

‘Primeiro foi a música, a canção fez vc sorrir

E logo à 1ª vista o mundo girou pra mim

E a paixão é loucura q passa como um terremoto

Com o tempo acalma... Mas onde vc está?

Eu tentei acreditar q sem vc eu viveria

Mas assim o tempo pára: cada segundo é um dia

Mas a paixão com o tempo passa como o vento acalma

E ainda quero saber... Como vc está?

O q eu sinto não é de mentira

E agora tenho certeza q é pra toda vida

Vc  pra toda vida...

Com tantos desencontros sei q vc não me esqueceu

Como seria nossa vida e tudo aquilo q a gente não viveu?

E a paixão é loucura q passa como um terremoto

Com o tempo acalma... O amor chegou pra ficar’

Para ouvir a música: http://www.maisumavezamor.com.br/multimidia/frmultimidia.htm

Não vou me ater à direção, ao roteiro, à atuação, à fotografia, à produção... Enfim, a intenção está bem distante de fazer uma crítica ao filme. Ele nem é tudo isso... É bonitinho, água com açúcar, desses filmes q fazem as pessoas normais ficarem leves.

Eu, obviamente, não fiquei leve...rs Estou sozinha em casa. Coloquei meu colchão na sala, 2 edredons, 4 travesseiros, uma garrafa de água e assisti ao filme. A história é sobre Rodrigo e Lia. Eles se conhecem com 15 anos. Tem personalidades muito diferentes e objetivos de vida opostos. Ela quase chega a casar com outro e ele realmente se casa e constitui família. Mas continuam se encontrando durante 25 anos... Todo dia 23 de Abril. O filme é sobre esse caso de amor e os encontros e desencontros dos protagonistas.

O q me pegou? Pq eu até estou escrevendo sobre ele aqui? Pq hj é sábado... Estou sozinha... Fiz uma coisa q adoro: ver DVD embaixo do edredom. Mas o filme acabou. E eu não tenho alguém pra lembrar... Não tenho por quem chorar... Nunca tive um amor desses pra vida inteira... Nem poderia me lamentar pq ‘ele’ não está aqui comigo... Ele quem??? Um ele q ainda não passou por mim. Pq qdo passar vai ficar. Não q ele fique pra sempre. Mas o sentimento vai ficar como nenhum outro permaneceu. Será q ele vem? Ou será q vou passar por essa vida sem nunca conhecer o amor verdadeiro? Claro q eu quero me apaixonar. E sei q isso vai acontecer ainda diversas vezes. Mas e o amor? Aquele pra relacionar à música, ao filme, ao poema, ao pôr-do-sol, à noite mal dormida... Ainda não sei como é isso. O q é mais difícil: chorar por um amor perdido ou nem conseguir chorar por nunca ter amado? Só rindo comigo mesma... Deixa eu dar uma passeada pelo msn antes de ver meu próximo filme... Não quero saber de dormir hj... Afinal eu tenho o Domingo inteiro pra dormir... E a vida inteirinha pra viver!!!