Ontem eu não conseguia dormir... Fiquei revirando na cama e vai pra um lado e vira pro outro... Até q me irritei e liguei a Tv. Coloquei qualquer coisa lá pq queria só um barulho pra tentar dormir mais fácil... Era ‘Joan of Arcadia’. Não sei nada a respeito dessa série, só q de vez em qdo ela fala com Deus, q aparece pra ela sob diversas formas. Nesse episódio ela bateu um papo com  Deus em forma de menina lendo contos de fadas...

Só assisti da metade pro final... Acabei me interessando pq ele (Deus como menina) mostrava pra Joan um livro com o final clássico ‘...e foram felizes para sempre’. Mas durante a conversa ele disse algo como (não lembro exatamente) q ele havia inventado a paixão q era irracional o suficiente para fazer as pessoas se aproximarem umas das outras e se arriscarem a ficar juntas. Caso contrário elas não viveriam as histórias q teriam pra serem vividas... Por medo, receio...

Não vou entrar no mérito da questão da paixão inventada por Deus e nem de histórias q realmente devam ser vividas. Pq isso dá muita discussão e na verdade não é o meu foco. A questão é q eu achei muito interessante o fato de a paixão não conseguir ser racional. NUNCA. Ela sempre é exagerada e nos faz negar fatos, negar riscos, negar a lógica. Ficamos temporariamente cegos achando q independente do q a vida nos mostre como realidade, viver aquela história vale a pena por causa da nossa paixão.

Eu não consigo viver uma paixão em toda sua intensidade. Racionalizo demais. Não deixo de lado dados da realidade. E isso me torna uma chata. Pq nem bem vivo a paixão em toda sua plenitude, como tb não pulo fora mesmo sabendo q existem histórias q já nascem com grandes chances de não dar certo e me fazer sofrer...

Só q a graça da vida é justamente q algo pode dar errado na lógica. Os fatos podem ser modificados. O q foi a história de uma pessoa pode não se repetir com outra. Não existem cartas marcadas. Este é o ponto: essa possibilidade de dar certo em algum momento é o q nos faz querer arriscar. É o q nos faz ignorar q existe a possibilidade de sofrermos e deixar pra pensar nisso depois, quando e se acontecer.

O problema é qdo se pára na paixão. A paixão é um primeiro movimento. É o q faz vc se aproximar e ficar cego o tempo suficiente para se envolver. A desilusão é um caminho para chegar ao amor... Ninguém vive apaixonado por muito tempo. É um gasto de energia intenso demais. A paixão desidealizada (existe essa palavra?!) pode levar ao amor. Ou ao fim. Isso depende de cada pessoa envolvida. De cada história. Não há como ter controle sobre tudo... Dormi pensando nisso...

Eu preciso me concentrar muito para lembrar das coisas. Não as do dia-a-dia, com essas eu lido muito bem. Mas sobre acontecimentos do meu passado. Mas acho q intuí logo cedo q eu seria assim, então era dessas crianças com diário, dessas adolescentes com agenda - lembra daquelas agendas em q se escrevia tudo q acontecia e ainda havia fotos, recortes de revista? Pois é... Depois q passou a fase das agendas eu tinha alguns cadernos onde escrevia os acontecimentos q eu julgava mais importantes na minha vida.

E como uma boa canceriana, ligada ao passado, à família, aos amigos, eu guardava tudo isso. Muitas agendas, diários, cadernos, fotos, recortes, lembranças, pétalas de rosa secas... Pra complicar ainda mais, o meu nome – Priscila – significa antiga, ligada ao passado. Meus armários poderiam ser comparados a um museu: um museu de mim mesma, da minha vida, da minha história. Será q eu neguei a minha essência, de certa forma?

Porque um dia, nem sei dizer exatamente qual nem em q época, eu comecei a me desfazer de tudo. Todas as minhas lembranças... Tudo foi para o lixo sem dó nem piedade. E hj em dia não guardo mais nada. Nada, quer dizer nada MESMO. Não quero mais registros do meu passado. Já disse isso aqui – o passado passou. E todas as minhas vivências têm registro dentro de mim de alguma forma. Pq vou ficar olhando para coisas q já aconteceram? As pessoas mudam, as situações se transformam, os sentimentos modificam. Tudo é tão efêmero...

Não posso me ater a coisas q não existem mais e refletiram apenas uma fase, uma época, um momento. Absolutamente nada na nossa vida é estável. Nem nós mesmos... Ainda bem... Hj apago, deleto tudo, me desfaço e não guardo mais nada... Prefiro acreditar q a minha memória vai registrar da maneira mais conveniente os fatos e as sensações q realmente fizerem alguma diferença.

Mas isso nem sempre acontece. Freqüentemente eu pergunto pra minha irmã, com relação à nossa infância: ‘Nossa, mas isso aconteceu? Eu era assim mesmo?’. Ou então pra uma amiga q conhece cada virgula da minha adolescência e da minha fase adulta: ‘Jura q eu fiz isso?! Pq eu não sou mais desse jeito?’

A minha memória é seletiva demais... Lembra muito de coisas completamente inúteis e me deixa com saudade dos meus melhores momentos, das minhas melhores fases, de pessoas incríveis q já passaram na minha vida, de situações dignas de filmes... Todos nós as temos, mas nem sempre as reconhecemos... Ou lembramos delas...

Atualmente a minha opção é pelo presente. Pq o futuro é sempre a velha história batida da ‘incógnita’. E o passado... De alguma forma está presente dentro de mim pq tornou-me a pessoa q sou hj. Mesmo q eu não lembre de detalhes e nuances q poderiam fazer alguma diferença. Porém tenho saudade de algumas coisas da criança q eu fui. Muita saudade da adolescente q eu era. Só q em algum momento eu me perdi de mim mesma... E fui apenas vivendo. Deixando a capacidade criativa de lado, abrindo mão das coisas q eu mais gosto e me fazem feliz, tentando estar de acordo com expectativas sociais e as minhas próprias, completamente idealizadas... Cansei um pouco disso... Talvez por isso esse blog exista... Pra me fazer lembrar quem eu sou, do q sou capaz... Pra registrar lembranças e sentimentos q eu tenho e muitas pessoas na minha faixa etária tem. Pra lembrar quem eu sempre fui e quem eu devo ser... Pra reorganizar os fragmentos de mim mesma...

Essa música faz parte da trilha do filme Jerry Maguire, com o Tom Cruise e a Renée Zellwegger.  Não gosto de traduções pq eu sempre acho q perde demais, então mantive a letra. Mas essa música tem tudo a ver comigo... Por isso resolvi colocar aqui...

Secret Garden

(Bruce Springsteen)

She'll let you in her house  if you come knockin' late at night
She'll let you in her mouth if the words you say are right
If you pay the price she'll let you deep inside
But there's a secret garden she hides

She'll let you in her car to go drivin'  round
She'll let you into the parts of herself that'll bring you down
She'll let you in her heart if you got a hammer and a vise
But into her secret garden, don't think twice

You've gone a million miles
How far you get
To that place where you can't remember
And you can't forget

She'll lead you down a path there'll be tenderness in the air
She'll let you come just far enough so you know she's really there
She'll look at you and smile and her eyes will say
She's got a secret garden
Where everything you want
Where everything you need
Will always stay
A million miles away