Ainda Sobre o Amor - 1

Amor Maior

(Jota Quest)

Eu Quero ficar só, mas comigo só eu não consigo
Eu Quero ficar junto, mas sozinho só não é possível
É preciso amar direito, um amor de qualquer jeito
ser amor a qualquer hora, ser amor de corpo inteiro
amor de dentro pra fora, amor que eu desconheço
Quero um amor maior: um amor maior que eu
Então seguirei meu coração até o fim pra saber se é amor
magoarei mesmo assim, mesmo sem querer, pra saber se é amor
eu estarei mais feliz, mesmo morrendo de dor, pra saber se é amor
Quero um amor maior: um amor maior que eu

Ainda Sobre o Amor - 2

Esse trecho faz parte de um dos tópicos da Comunidade q eu freqüento no orkut. A autora do tópico fala sobre o tipo de amor q ela procura:

“ (...) amor de dois corpos e uma cama. De mãos dadas e um caminho. De olhos apaixonados e um beijo. De duas férias e um passeio. De dois espíritos e UM FUTURO. (...) este amor que preenche um lado da cama, um lado da vida, um lado do coração, que nos faz acreditar em finais felizes... Busco e prefiro acreditar que ainda vou encontrá-lo.”

Alguém vai me chamar de volúvel se eu disser q eu preciso nascer de novo pra deixar de ser passional?! O q eu vou fazer se eu acredito nessas coisas? É romântico? Eu sei.... Idealizado? Eu tb sei. As coisas não são bem assim? Tá bom! Mas o q eu posso fazer????? Tirar atestado de burrice? De sonhadora? Correr o risco de virar uma frustrada? Eu não sei ser diferente!!! Juro q eu queria...

Quando eu leio essas coisas eu percebo q vai ser difícil eu me afastar completamente da paixão. Como se eu não tivesse escolha... Como se fosse mais forte do q eu. Q raiva eu fiquei de mim qdo eu li a letra da música, li o tópico e percebi q embarcaria em outra. RÍDICULO!!! Eu SEI q se aparecer alguém legal eu não vou pensar duas vezes e ir lá conferir, ver qual é: ” Então seguirei meu coração até o fim pra saber se é amor. Magoarei mesmo assim, mesmo sem querer, pra saber se é amor. Eu estarei mais feliz, mesmo morrendo de dor, pra saber se é amor. Mas me fala: a pessoa é MUITO BURRA ou não? E pior ainda: ainda vem contar aqui no blog q é maluca mesmo... Às vezes não sei como eu tenho coragem de ficar expondo minha insanidade dessa forma... Só rindo de mim mesma...

Mas não mudei de idéia não... Ainda tá valendo: de férias da paixão (vou evitar enquanto eu puder!!!!!!!! rsrsrsrs), abrindo-se para a possibilidade da existência do amor e separar os 2 anteriores do sexo. Até eu virar a próxima esquina da vida e dar de cara com alguém q me faça esquecer cada virgula do q estou escrevendo aqui...  Pq se ele fizer isso, vale a pena tentar, não é não...? rsrsrs Ai, ninguém merece ficar lendo as besteiras e as contradições presentes em mim! Vão fazer coisa melhor, pq eu sou um caso perdido!!!!

Foi baseando-me neste trecho de um e-mail q mandei para um amigo q escrevi o texto postado hj...

“Na verdade eu estou de saco cheio dessa história de encontrar alguém, de ser feliz com alguém, essa minha necessidade eterna de compartilhar minha vida com uma pessoa q eu ame e q tb me ame. Estou muito puta com isso tudo. Comigo mesma, sabe? Com as minhas manias de idealização. Com paradigmas q ainda não consigo romper. (...) Isso foi o resultado de tudo q vivi. Essa minha incapacidade de amar vai me matando aos poucos. Não ser capaz de amar alguém é um fardo terrível para se carregar. Eliminar, deletar as pessoas da vida e do pensamento é um peso pq te faz perceber q vc é insensível no limite do anormal... Lidar e encarar isso tem sido bem difícil pra mim. É como se nessa vida eu tivesse vindo com uma maldição, sabe? Nunca ser capaz de amar àqueles q me entregam seu coração. E me livrar das minhas paixões a ponto de qdo elas acabam o meu coração ficar duro, seco, como se aquelas pessoas nunca tivessem existido. É muito triste ser fria assim. É triste não ter alguém por quem chorar qdo vc vê um final de filme romântico. É duro uma poesia não te remeter à alguém q fez diferença na sua vida. Complicado ouvir uma música romântica e ela não te lembrar ninguém... Como vc pode ver, eu tb tenho as minhas maluquices pra lidar. E te garanto q não conseguir amar é uma das piores maldições q uma pessoa pode experimentar. Ainda mais qdo tudo o q ela quer é viver uma grande história de amor. Só q a essa altura da minha vida eu estou quase desistindo disso... Estou cansada. Não sei se tenho forças pra ficar nesse apaixona e desapaixona... Tô de saco cheio dessa merda toda de relacionamento a dois! Estou entrando em férias disso! Não quero! Tô cansada demais...”

Eu já me apaixonei váááárias vezes. Raríssimas as fases da minha vida em q não estive apaixonada. Acho q posso contar nos dedos de uma mão e ainda sobram dedos. E no momento em q estou apaixonada, todos eles são os homens da minha vida. Eu entrego meu coração de verdade, invisto, acredito, sofro, aquilo adquire uma grande importância, faz com q eu me sinta feliz, viva... Sou intensa demais... Passional em excesso. Estava comentando sobre isso ontem com um amigo q tb é passional...

Sem essa intensidade tudo parece ficar meio sem graça, meio morno, meio sem sal...A minha sorte é q a mesma facilidade q eu tenho para me apaixonar eu tenho para desapaixonar. Sorte pq evita o sofrimento, a lamentação, o drama desnecessário. Mas isso não é algo equilibrado. Tenho um outro amigo, q não tem nada de passional q vive tentando me alertar para esse meu comportamento constantemente apaixonado. Ele diz q eu não me dou tempo para assimilar as minhas experiências, q eu transformo todas em dados estatísticos e não em lembranças afetivas... Poxa, meio pesado isso, né? rs

Mas no fundo acho q ele tem certa razão. Eu não consigo ser de outra forma, faz parte de mim, essa sou eu. Mas bem q eu poderia tentar fazer de um modo diferente. Às vezes me pergunto se não é essa minha forma de ser intensa q me impede de conhecer o amor... Esse meu amigo tb diz q meu coração é suscetível às paixões pq eu sei lidar com elas e gosto da adrenalina contínua q elas produzem. Mas q para o amor, a rotina, situações mais perenes, mais equilibradas, sem aquele frio na barriga, meu coração é duro, inatingível. Eu sei viver a paixão mas não aprendi a amar... Ai, q triste isso!

E na tentativa de buscar o amor eu me apaixono. Será q eu realmente me apaixono pelas pessoas ou eu sou apaixonada pela sensação q a paixão causa? Geralmente qdo o relacionamento vai caindo naquela rotina inevitável, naquele estágio de equilíbrio, eu começo a ficar inquieta. Começo a ver coisa onde não tem. Isso pra mim é indicativo da ausência de amor... Quem ama de verdade vai tentar lidar com essas fases. E na teoria eu sei muito bem. Sou até boa conselheira! Mas na prática...  Quem ler esse texto vai pensar q eu tive muitos homens na vida! rsrsrs E iria rir muito se soubessem como foram poucos!!!  Não necessariamente eu concretizo essas paixões... rs Ultimamente elas andaram ficando bem platônicas...

Certo. Sou viciada na intensidade. Na sensação de estar apaixonada. Naquela fase em q tudo é novidade, a pessoa parece quase perfeita, os beijos são intensos, as transas inesquecíveis, eu vivo feliz, animada, o mundo ganha colorido intenso, os batimentos cardíacos estão sempre mais acelerados, os hormônios passeiam pela corrente sanguínea. Preciso ficar um tempo sem me apaixonar. Como um viciado q está num processo de recuperação. Vou evitar situações q me façam ficar apaixonada. Quem sabe assim eu me equilibro e posso abrir espaço dentro de mim pra conhecer o amor. Quem sabe desta forma eu me permito transformar o turbilhão de sentimentos em algo mais concreto, mais calmo, mais verdadeiro... É... Pára tudo! Assim não vai dar...

Vamos separar tudo: paixão, amor e sexo. Cada um deles é uma coisa distinta e totalmente independente da outra! Vou tentar eliminar a paixão, fazer a manutenção do sexo e abrir espaço pro amor. Tá muito louco isso?! Pode ser... Mas está declarada a fase das férias da paixão!!! Não quero nem saber. Vou me preocupar com outras coisas q eu ganho mais! Affffff!!!! De saco cheio dessa coisa. Já namorei bastante, já casei, quem disse q eu tenho q estar com alguém?! Não quero e pronto! Decidido. Um dia eu volto a pensar nisso... Por enquanto vou levantar a bandeira (pelo menos na teoria) do sexo sem compromisso, da paixão vista como uma droga q vicia e de um prolongado estágio de abstinência de ligações emocionais para abrir espaço ao amor... Ai, socorro! Surtei ontem... Estou meio surtada desde o início da semana. Meu caso está ficando grave! Quer saber? Dane-se! Estou de férias da paixão e tb da opinião das pessoas sobre mim! E tchau!!!!   

ATENÇÃO!  Caso vc se sinta ofendido com palavras mais fortes, palavrões e manifestações de raiva, não leia o texto do meu blog hoje!!!!

Não consigo escrever. Não consigo e pronto! Pq eu tenho q ficar me obrigando? Pra q escrever qualquer coisa se eu não tenho nada de útil a dizer? Falar o q? Sobre o tempo, a vida, o amor? Não estou em condições de falar nada... Não tenho vontade. E pra ser sincera, eu não entendo merda nenhuma sobre o tempo, sobre a vida e sobre o amor!!!

- Posso?! Dá licença de não ter nada de interessante a dizer? Posso viver meu caos aqui quietinha? Posso viver na desorganização completa de objetivos, de sentimentos, de lembranças, de ideais?

 - Posso dizer aqui q estou puta da vida comigo mesma ou isso vai soar mal educado e com um tom de rebeldia?

 - Será q eu poderia dizer q quero mandar tudo pro inferno ou isso vai mostrar tendências destrutivas?

 - Posso dizer q eu precisaria chorar 1 mês e dormir por dias seguidos ou alguém vai me rotular de depressiva?

 - Ah! Eu posso dizer q está tudo uma merda ou alguém vai vir com a idéia de q estou com pensamentos de negativismo?

 - Eu dizendo q não estou afim de escrever, alguém vai falar q estou usando algum mecanismo de negação da realidade?

 - E se eu falar q não quero ver ninguém, falar com ninguém, não quero atender ao telefone, será q vão dizer q meu problema é de fobia social?

Não estou nem aí! Todo mundo pode pensar o q quiser, falar o q quiser, mesmo pq eu nem dou motivos e muita gente fala mesmo... Então estou autorizando: ‘eu, Pri, autorizo por meio deste texto publicado neste blog na presente data, qualquer um a pensar o q quiser, julgar como quiser, rotular da forma q for, a opção pelo meu comportamento de não estar nem aí com o q pensam de mim.’

Pronto! Agora qualquer um pode falar o q quiser. Já tem minha autorização. E se não falar e só quiser pensar, tb pode. Não estou nem aí mesmo! Quero viver meu momento mesmo q ele seja estranhamente maluco, mas é MEU e ninguém tem nada a ver com isso! Não vai ajudar?! Então não atrapalha! Vai vir com lição de moral? Olhe pro espelho antes! Vc é psicólogo? Dane-se, tb sou e isso não resolve nada, ou vc nunca se sentiu assim?

Esse comportamento não tem nada a ver com quem sou e sempre me mostrei? É, tem razão... Isso tem um fundo de verdade... Será q amanhã eu já vou estar diferente e ter voltado ao ‘meu normal’ ou o ideal seria mesmo eu ligar o foda-se mais vezes? Não sei... pensarei sobre isso... Por enquanto eu faço o q eu quero e ninguém tem nada a ver com isso! E me deixem com todos os meus sintomas psicopatológicos!!!

- E aí ele foi embora hj de manhã...

- Entendi. E como vcs ficam?

- Como assim? Acho q não ficamos, né? Ele mora em OUTRO ESTADO! rs

- Ah! Tinha me esquecido desse detalhe... rs Mas isso pode ser um detalhe contornável...

- Então... rs É mais complicado do q isso...

- Ai, mas como vc foi se meter numa dessas? Por isso vc andou sumindo, né? Não confiou em mim pra contar o q estava acontecendo pra ti.

- Eu confio em vc. MUITO. Mas talvez eu não quisesse ver a situação claramente. Queria apenas viver o q estava acontecendo. Foi tão legal...

- Eu entendo vc. Por isso q as pessoas nem sempre gostam de mim... Pq eu não escondo, digo coisas q as pessoas nem sempre gostam de ouvir. Pois então me conte. Como  aconteceu?

- Desde o final de Agosto estávamos nos falando por telefone, e-mail, enfim... Surgiu a idéia dele vir pra cá. Pq nos envolvemos, sabe... E ele veio. Ficou de quarta até hj de manhã.

- E como tu estás?

- Ainda não sei... Foi muito legal. Pessoalmente foi muito melhor do q por telefone. Ele é uma pessoa muito especial.

- Mas como te sentes?

- Aí é difícil... Recente demais pra entender... Estou sentindo a falta dele. Aqui, todos esses dias... Não tem como...

- E como ele se sente?

- Eu sei-lá como ele se sente!!! rs

- Ele esteve aí todos esses dias e nem pra saberes o q ele sente em relação a ti?!

- Nós não conversamos muito sobre a gente. Apenas vivemos.

- Tu te envolveu?

- Então... rs  Vc sabe como eu sou...

- Sei. E fico pensando como são as pessoas q não tem a sensibilidade q tu tens... Q egoísmo!

- Como assim?!

- Não achas q isso teria q ser uma via de mão dupla?

- ????

- Tô falando algo abstrato?

- Ou eu q emburreci! rsrsrs

- Conheces a lei de causa e conseqüência? Só ficamos com a causa. Mas a conseqüência é cobradora implacável.

- Vc está dizendo q fui impulsiva? Passional? Q agi sem ter noção das conseqüências? Vc não acha q as lembranças e os momentos vividos valem a pena APESAR da impossibilidade de levar adiante?

- A felicidade tem q ser perene. Não podemos ficar no efêmero. E a sua felicidade será efêmera, pelo q vc está me dizendo. Ele pode não ter se envolvido tanto qto vc. Tomara q eu esteja errado... Não quero te ver sofrer. Ponha essa gota de felicidade num vidrinho. Agora já foi... Mas não abra a tampa: pq poderá ser como um perfume – volátil...

- Vc acha q fui inconseqüente...

- Eu só acho q vc brincou com fogo. E agora vai descobrir se vai se queimar. Vc já sabia q ele não mora em seu estado. Sabia q ele poderia não se envolver. E mesmo assim aceitou viver a situação. As conseqüências virão. No seu coração.

- ...